[Socio-fandom]

Название: -
Автор: Мей, принц Гадский
Бета: всё сами.
Пейринг: Жуков/Есенин; Максим/Гамлет; Наполеон/Бальзак.
Рейтинг: R
Жанр: ваншоты
Предупреждения: три взаимно несвязанных ваншота. Автор не ручается за достоверность описания ТИМов. Присутствует обсценная лексика и описание гомосексуальных отношений.

"Кудряш и Ладья"

"Кудряш и Ладья"

- Ты опять с кем-то подрался?
Кудряш качает головой и бежит за льдом. Я сажусь на угрожающе хрустнувший деревянный диванчик. Кудряш, держа в узких пальцах два кусочка льда, тут же взбирается на колени. Кожаные брюки противно скрипят, он смущается, но прикладывает старательно кубики к синяку под глазом.
Ну не могу же я ему объяснить, что подрался из-за того, что какие-то ублюдки позавчера обозвали его пидарасом несчастным. Почему это несчастным? Он вполне счастливый.
Обнимаю его за талию. Кудряш краснеет, а я довольно улыбаюсь и зарываюсь пальцами в его белокурые локоны. С этим дурачком можно расслабиться и не думать об осточертевшей учёбе, о преподше, от которой несёт перегаром так, что меня начинает мутить.
Кудряш, захлёбываясь, начинает что-то такое рассказывать. Слушаю его в пол-уха, за что тут же получаю ощутимый тычок под рёбра и этот ужасный обиженный взгляд. Кусаю его за нос. Кудряш, конечно, смеётся. И называет трамваем.
Трамваем - это в жизни, за жёлто-красную куртку. А вот когда на него находит то самое, особенное, настроение, когда я должен (не знаю кому, но должен) молчать и просто наблюдать за ним, когда у него загораются синие звёздочки в глазах (а такие бывают вообще?), я - Ладья.
Кто виноват, что я умею ходить только прямо и готов проломить башку любой сволочи, которая поднимет руку или вякнет гадость в адрес моего Кудряша?
Поглаживаю его шею, наслаждаясь тёплым молочным запахом. Синяк - херня, синяк - это пройдёт. Главное, что Кудряшу хорошо.
Ничего, что за два месяца у нас ничего, кроме поцелуев, не было. Я терпеливый. Иногда.
Между прочим, он никому больше такого не позволяет. И правильно делает.

"Холодильник"

"Холодильник"

В шесть утра звенит будильник, потом кубики льда в стакане с кофе. У будильника звук противный, зато выдёргивающий из липких снов. У льда - тихий, ласковый. Я делаю пару глотков и стискиваю сигарету зубами, почти перекусывая фильтр.
Машинально дёргаюсь, увидев на часах "06:14" - опоздал на четыре минуты же, теперь он будет злится в своей неподражаемой манере. Рожа каменная... Потом вспоминаю, что звонить больше некому. Резко становится хреново, допиваю кофе и щедро заливаю молчаливый теперь лёд коньяком. Пью залпом, губами выловив льдинку.
Ушёл. Наверное, ему надоели мои вечные перепады настроения и истерики, битая посуда и секс на руинах. А мне теперь что делать? Сволочь, во всём он виноват... Я на работу из-за него ходить не могу теперь!..
Устало приземляюсь на липкую задроченную табуретку. Задроченную, конечно, в его отсутствие. А что я могу поделать, если они похожи? Вижу его в каждой детали. Особенно, конечно, в холодильнике. Резко подрываюсь с места, тащу из комнаты аккуратный трафарет и чёрную краску в баллончике. Через полчаса холодильник похож на зебру под ЛСД, а на работу идти бесполезно. Удовлетворённо киваю, звоню начальнику, беру отгул и иду в комнату смотреть порно под апельсиновый ликёр, который дико щиплет язык и вообще мерзкий.
Наверное, из-за стонов пассива (и собственных сдавленных всхлипов, потому что не стоит) я не слышу скрежет ключа в замке и тихий хлопок дверью, а потом аж подпрыгиваю на стуле. Потому что он подходит и обнимает со спины, тычась носом в затылок. Шепчет какую-то херню, а я поворачиваюсь к нему и начинаю орать.
В общем, проходит два часа, и мы валяемся прямо на ковре среди вороха одежды в полубессознательном состоянии. У него всё та же каменная рожа, синяк под глазом и искусанные губы, а я прикидываю, как бы его усыпить, чтобы использовать трафарет по назначению. А то "Аристон" перестанет напоминать мне его. Нехорошо.
Между прочим, двухдневное отсутствие (надо было предупреждать о командировке) он мне ещё долго отрабатывать будет...
Мой любимый холодильник.

"Лев"

"Лев"

- Я! Я купил его!
Шарахается вокруг навороченного чёрно-алого зверюги. На веснушчатом деревенском лице - удовольствие и гордость. Ха, примерно так же он выглядел, когда отобрал у меня леденец в песочнице. Получил совком по голове, аж сел от неожиданности... и предложил дружить. Тут уже сел я.
- Ну и кого ты на этой дуре катать будешь? - сохраняю мрачное выражение лица. Хотя бы потому, что я прекрасно знаю, что нихера он не будет соблюдать скоростной режим, и обязательно когда-нибудь разобьётся. А похороны организовывать придётся, естественно, мне. И на опознание ехать.
Честно - я был уверен, что он надолго зависнет. Конечно, головой он работает в последнюю очередь, байкер несчастный... Девок вокруг него полно, неизвестно, на что они клюют. То ли на выраженную маскулинность, то ли на широкую лыбу. Ну не на мозги же!
А он подошёл, описав ещё одну окружность. Обнял. Прихватил зубами шею сзади, от чего тут же побежали мурашки.
- Тебя.
Сказать, что я охренел - значит не сказать ничего. С эмоциями удалось совладать. Ну... Почти. А потом дошло, зачем ему это было нужно.
- Я не буду с тобой спать, ясно?
Смеётся беззвучно.
- Да я просто приятное хотел сделать. Ты же любишь скорость.
Ну да, он прав. Люблю.
Влезаю на роскошный байк и якобы нехотя обнимаю его за талию. Закрываю лицо щитком шлема. Он рвёт с места, разгоняется безумно, и что-то кричит, захлёбываясь от восторга.
Придурок чёртов...
Уже дома, в постели, когда он наконец успокоился и развалился по-королевски, лапая меня за задницу, Лев промурлыкал:
- Не-е-е, ну ты только пиздеть и умеешь... Даже не сопротивлялся. И труселя мои любимые напялил... Врунишка.
И какого хрена мы вместе, спрашивается?